Смешные и прикольные шутки


 Дольтоник Василий, до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд.  


 С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.


 Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.


 Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет, они его выключают.


 Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.


 РЭПсодия!!!


 Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.


 Можно от безысходности сделать себе харакири, а можно хачапури.©


 «Во дает! » - восхищались дети работой проститутки

 Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет,
Ведь так не бывает на свете -
Снаружи замок в туалете...

 Мальчик с ловкими ягодицами отобрал у папы ремень во время порки.


 И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.


 Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.


 Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.


 Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.


 Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.


 В жизни нужно все испытать!- сказал воздушный шарик, устраиваясь на работу в Боулинг центр.


 Заимел дурную привычку: откладывать на завтра то, что не собирался делать никогда. 

 

 Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

 

 Владел собой, но на правах аренды.


 Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.


 Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.


 Люди! Ну почему вы такие злые?! Поубивал бы вас всех!


 Пойте певцы, пойте ртом.


 День пропал не зря..


 Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.


 Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение.И теперь каждый дурак может делать то же самое.


 В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче.

 

 Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.



 В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.



 Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.



 Театр одного актера. Весь билет продан.



 Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!



 Если ты умнее всех - кто это поймёт?



 Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи



 Завтра сегодня станет вчера



 Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза



 Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет



 Так много отложил на чёрный день, что ждал его с нетерпением



 После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...



 Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать



 - Незамужняя? - Да. Дважды...



 По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины



 Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.



 Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.



 Любая ерунда становится важной и значительной, если тебе дают её возглавить.



 Светлое будущее не за горами, оно вообще непонятно где



 Существуют ли таблетки от голода? – Да, называются котлеты!



 Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции – сначала проповеди, проповеди, а потом – пытки и казни.



 Милый, подари мне на 8 Марта что-нибудь такое, чтобы я сказала: ”Вау!!! Лексус!!!!”



 Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.



 В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.



 Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.



 Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: – Фу! Я выгляжу как свинья! – Ага. Да еще и борщом облилась!



 О человеке можно судить по его Temporary Internet Files…



Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать…



Если вы говорите у меня заспиной, значит вы в числе тех, кого я оставил позади…



Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!



Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас,когда опять попадет в беду



Ты у меня просто клад!! Так иногда хочется закопать тебя…



Вот у нас дома все решает папа. А кто у нас папа – решает мама



Самое важное для женщины – убедить мужчину в серьезности его намерений.



Обижаться и негодовать, это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов. Нельсон Мандела



Человек родился для счастья, как птица для полета!» – любят позлорадствовать пингвины и страусы.



Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!



Никогда не давай компьютеру понять, что ты очень спешишь.



Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания



На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.



Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.



Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.



Зачем в русском языке нужны «буквы» Ъ и Ь? Чтобы отличать грамотных людей от неграмотных!



Если в колбасе оказалось мясо, это означает, что на производстве произошел несчастный случай..



Архитекторы прячут свои ошибки под плюющем, хозяйки под майонезом, а врачи под землей.



Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.



Электрик от плоскогубцев недалеко падает.



Трудно объяснить людоеду смысл выражения "он пожирал ее глазами".



До иных людей проще всего достучаться кулаком.



Тело снайпера боится.



Ворчание - знак согласия!



У меня такое неприятное чувство, что вы правы.



Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.



Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.



Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!



Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!



Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!



В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.



Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!



Мойте руки, перед... и зад!



Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.



Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!



Не молчите на меня!



...Любовница от первого брака.



Спи быстрей - подушка нужна.



Какая муза тебя укусила?



То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.



Он жил долго, счастливо и умер в один день.



Дед Маразм и придурочка



...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...



Первый блин в коме!



Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода...



Ты чего такая сердитая? С метлы упала?



Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.



Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.



Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия.



Словом можно обидеть. Словарем - убить.



Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"



Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.



Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.



Канализация! - вот, что нас объединяет.



Вы такой умный! Вам череп не жмет?



Бифштекс с кровью второй группы.



Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.



Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.



Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.



Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.



Предупредительный выстрел в голову



 Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".



 Студент Иванов, куда вы попадёте, если заведёте скальпель между третьим и четвертым ребром? - В тюрьму.



 На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один
вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.